Intrebare: Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist?
Raspuns: Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri!?
De cati abonati la internet este nevoie pentru a insuruba un bec?
De 500.
Unul care sa schimbe becul si care sa trimita email tuturor ca becul a fost schimbat.
Sapte care sa impartaseasca experientele similare in schimbarea unui bec si care sa-si dea cu parerea in legatura cu modul in care ar putea fi schimbat un bec, si de asemenea pentru a avertiza de pericolul schimbarii unui bec.
17 abonati care sa scoata in evidenta greselile gramaticale si de ortografie ale celor care scriu despre cum se schimba un bec.
21 de abonati care sa se ia de cei care corecteaza greselile.
49 de abonati care sa ii scrie administratorului si sa se planga de discutia despre schimbarea becurilor si despre faptul ca nu e normal ca toti sa primeasca e-mail despre asta.
20 de abonati care sa corecteze greselile gramaticale ale celor care s-au luat de cei care corectau greselile in primul rand.
32 de abonati care sa scrie ca lista nu este despre schimbarea becurilor si ca sa faca acest schimb de emailuri pe site-ul www.alt.lumina.bec.
69 de abonati care sa ceara ca cei care posteaza despre schimbarea becurilor pe site-ul alt.gramatica, alt.ortografie si alt.punctuatie, sa fie opriti sa mai faca asta.
41 de abonati care sa apere postarile pe acest subiect si care sa spuna ca intrucat toata lumea foloseste becuri, acest subiect este util pentru toti.
106 de abonati care sa dezbata care metoda de schimbat becuri este cea mai buna, unde se pot cumpara cele mai bune becuri si care din becuri nu sunt bune deloc.
12 abonati care sa posteze adrese URL unde lumea poate sa vada exemple de diferite becuri.
8 abonati care sa scrie ca adresele URL sunt gresite si sa le posteze pe cele corecte.
2 abonati care sa scrie despre link-urile gasite din URL-urile postate, care sunt relevante pentru schimbarea becurilor.
15 abonati care sa adune toate postarile si sa le citeze, iar dedesubt sa scrie “Si eu.”.
6 abonati care sa scrie ca se vor dezabona de la lista, intrucat nu mai pot face fata controversei cu becuri.
9 abonati care sa citeze “Si eu” si sa scrie dedesubt “Si eu, si eu!”
3 abonati care sa sugereze ca cei care posteaza sa citeasca sectiunea “Intrebari frecvente” de la becuri.
1 abonat care sa propuna un nou grup numit alt.schimbare.lumina.bec.
24 de abonati care sa spuna ca tocmai pentru scopul asta a fost creat alt.fizica.fuziunea_la_rece.
53 de abonati care sa voteze pentru alt.lumina.bec.
Customizari
la comanda se executa si alte customizari dupa gust :P
I: Care este diferenta dintre windows si un virus?
R: virusul nu se blocheaza niciodata
La usa unui birou salvamont, stau doi parinti si plang:
- Ieri copilul nostru a plecat in munti si nu s-a mai intors!
- Asteptati putin. Cum se numeste copilul?
- George Moldoveanu!
- Google, la mine! Se apropie un Saint Bernard imens.
- George Moldoveanu, ai inteles? Cauta!
Peste ceva timp, se intoarce cainele si spune:
- La solicitarea voastra nu am gasit nimic in munti, dar in vale am gasit 2940 de copii cu numele de George si 3249 de Moldoveanu. Sa trec pe cautare avansata?
Se intalnesc o data un medic, un inginer si un programator si incep sa se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume :
M: Dumnezeu a creat fameia din coasta lui Adam, asa ca cea mai veche profesie e medicina.
I: Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treaba pur inginereasca.
P: Da' cine credeti ca a creat haosul?
Internetul este singurul loc în care barbatii sunt barbati, femeile sunt barbati, iar fetitele mici si perverse sunt agenti F.B.I.
Intr-o retea, doua computere, multitasking, multiuser si IDE ready ce se plictiseau oribil asteptând sa-si bea programatorii cafeaua, discutau. La un moment dat, prin nivelul 7 al OSI, unul dintre ele spune:
- Ba, ce cosmar am avut aseara când m-am trezit din stand by prin wake on LAN!
- Ca ma? Ce ai patit?
- Ba, încarcam io date din hiberfile.sys si sa vezi faza...
- Asa, baga...
- Ba, cum încarcam io fisierul numai ce vine asa: 01011102!
Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros. Ajunge la grota, paseste darz, apare balaurul cu doua capete. Fat Frumos scoate sabia si i le taie. Imediat cresc alte 4 capete in loc. Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie si pe aceastea si deodata cresc 32. Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie. Apoi brusc balaurul muri. De ce? Era un balaur pe 8 biti
Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatal il intreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sint importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii -Scurburii-, Strimtoarea -Fosfor- si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da- sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mina, ea te intreaba ce inaltime are virful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma intorc sa-i spun...
- Da, da- pina te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da- care are laptop!
- De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil ?
- S-a descoperit ca restul sunt comentarii!
Iarna in IT…
Discutie intre doi colegi de birou:
- Mamaaa, ce misto ninge!!!!
- Unde?! da un link!
- Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului?
- Fiecare a incercat cate o parola.
Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura:
- 95… 98… 95!… 98!…
Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de speranta in privire, programatorul intreaba:
- Benzina XP sau 7 aveti?
Doi manageri it vorbesc despre criza economica. Unul il intreaba pe celalalt:
- Auzi. Tu iti platesti angajatii?
Al doilea spune:?
- Nu! Tu ii platesti??
- Nu, nici eu.?
- Si vin la munca si ai tai, nu??
- Da. Vin si ai mei.
?- Stii ceva? In cazul asta ar trebui sa le cerem o taxa de scaun pentru internet cafe.
Din e-mailul unui manelist pentru prietena lui: ,,Esti frumoasa ca o stele, Tu mi-ai rupt inima-n doi, Toate sufletele mele, Bate pentru tu si noi.”
1. Moise: Totul porneste de la cap. Sa fii intelept, luminat… si problemele se rezolva!
2. Isus: Ba e de mai jos, de la inima! Sa fii bun cu ceilalti, sa-ti iubesti aproapele… si problemele se rezolva!
3. Marx: Ba e si mai jos, de la stomac! Daca ai burta plina… problemele se rezolva!
4. Freud: Ba e un pic si mai jos, de la sex! Daca nu ai probleme pe acolo si esti satisfacut.. . problemele se rezolva!
5. Einstein: Totul e relativ!
6. Tim Berners-Lee: Offline
Cica se inventase un calculator superperformant, care putea tine locul oricarui doctor. Doctorii o cam bagasera pe maneca: "Asta ne ia painea de la gura!". Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati. "Las' ca-i vin eu de hac!" Se duce la computer. Acesta intreaba: "Ce va doare?" Doctorul spune: "Ma doare-n cot!" Computerul raspunde: "Dati o proba de urina si veniti dupa doua ore pentru rezultat." Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul: "Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la cot. De-aia va doare.
Un barbat zbura intr-un balon si si-a dat seama ca s-a pierdut. A inceput sa coboare balonul cand a zarit un om si l-a intrebat:
- Scuzati-ma, imi puteti spune unde ma aflu?
- Da, sunteti intr-un balon, plutind cam la 50 de metri deasupra pamantului, a raspuns barbatul.
- Probabil ca lucrati in domeniul Tehnologiei Informatiei, a spus barbatul din balon.
- Da, a raspuns celalalt. De unde ati stiut?
- Deoarece ceea ce mi-ati spus este corect din punct de vedere tehnic, dar nu este de nici un folos nimanui.
- Probabil ca sunteti un afacerist, spuse informaticianul.
- Da, sunt. De unde ati stiut?
- Deoarece nu stiti unde va aflati sau incotro va indreptati, dar va asteptati ca eu sa va pot ajuta. Sunteti in acceasi situatie in care erati inainte de a ma intalni, doar ca acum totul e din vina mea, raspunse informaticianul.
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cand a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.
Doi electicieni lucrau la un stalp de iluminat dintr-o gradina publica! Unul dintre ei statea pe o scara rezemata de un stalp, iar celalalt tinea scara si ii dadea scule la mana! Pe aleea din fata lor trecea lume multa, iar la un moment dat trece o batrana !
-Mamaie, zice cel din varful scarii, da-mi te rog firul ala de jos!
- Care maica, asta negru ??
- Nu mamaie, zise cel de la baza scarii, da-mi-l pe ala verde!
Dupa ce batrana se indeparta, zise cel de jos :
-Vezi ba desteptule, ti-am spus eu ca verdele e nulul??
Cum te vei casatori peste 20 de ani:
- Ion Ionescu, de buna voie si nesilit de status, o iei in relationship pe Caprioara Maria, la bine si la rau, la friend request si la check-in, la like si la tag-uiala, la poke si pe chat, pana cand sign out-ul va va desparti?
Nu-mi mai merge netu' prin wireless de doua zile. Cred ca iar a uitat uitucu' asta de vecin sa plateasca factura.
- Care este asemanarea dintre Windows Vista si un submarin?
- În momentul în care ai deschis o fereastra ai probleme.
Cum sa faci bani cu ajutorul Facebook-ului: Intra la setari, apasa pe "Delete account" si apuca-te de treaba!
Bunica, pe patul de moarte, isi cheama nepotul si ii spune:
- Eu pot muri in orice moment, asa ca vreau ca tu sa mostenesti toata averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de pe langa casa, plus cele 22 de milioane, toate vor fi ale tale...
- Wowww!!! exclama nepotul, multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica, dandu-si ultima suflare:
- Pe Facebook...
Sambata seara (unui calculatorist)! In club, plictisit, fara chef... ma apuc si eu sa ma uit dupa gagici, desigur cautam una frumoasa, dar ce sa vezi: "Error 404".
Buuun... zic sa ma multumesc si eu cu ce vad in jur, adica o tipa nu misto, dar acceptabila, iarasi surpriza: "Error 678"... eu incercam sa vorbesc cu ea, si ea tocmai ce arunca un jet de voma spre mine... Bine ca m-am ferit la timp!!!
Asa ca, in timp ce veneam obosit spre casa imi aduc aminte de o fosta iubita, si ma gandesc sa ii fac o vizita, si nu oricum, ci o vizita surpriza, asa ca... repede la magazin, sampania, florile, ajung la ea, cand sa bat la usa... aud scartait de pat, si tipete... Mi-am dat seama de indata ca a aparut: "Error 633"...
Norocul meu cel mare fiind ca stau in Sebastian; aici in zona toti il cunoastem pe S****. Si din cand in cand, cand nu avem nimic de... citit... online, sau ne confruntam cu erori de felul celor descrise mai sus, mergem la el si gasim oricand o "carte" pe cinste, offline.
Da', ce va uitati asa? Voi nu cititi?
[ - restul e cenzurat - ]
HTML ERROR CODES:
Error 404 = file not found
(fisierul cautat nu a fost gasit)
Error 678 = remote sistem did not respond correctly
(computerul la care incercati sa va conectati nu a raspuns corespunzator)
Error 633 = port/modem allready in use
(port/modem deja in uz)
De ce confunda programatorii Halloweenul cu Craciunul? Pentru ca 31 oct este egal cu 25 dec (31 in baza 8 este 25 in zecimal)
Iarna in IT...
Discutie intre doi colegi de birou:
- Mamaaa, ce misto ninge!!!!
- Unde?! da un link!
Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros.
Ajunge la grota, paseste darz, apare balaurul cu doua capete. Fat Frumos scoate sabia si i le taie.
Imediat cresc alte 4 capete in loc. Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16.
Le taie si pe aceastea si deodata cresc 32. Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256.
Apoi brusc balaurul muri. De ce?
Era un balaur pe 8 biti.
Din Legendele Informaticii...
Windows nu este un virus. Iata ce fac virusii:
1. Se inmultesc repede -- e drept si Windows face la fel.
2. Virusii folosesc resurse importante ale sistemului, incetinindu-l corespunzator -- e drept si Windows face la fel.
3. Virusii umplu din cind in cind discul cu tot felul de "gunoaie" -- e drept si Windows face la fel.
4. Virusii se transmit de obicei fara stirea utilizatorului, odata cu programe valoroase -- e drept si Windows face la fel.
5. Din cind in cind virusii il vor face pe utilizator sa banuiasca ca sistemul lor este prea lent (vezi 2) si-l vor determina sa cumpere hard -- e drept si Windows face la fel.
Pina acum, am putea spune ca Windows este un virus. Dar exista diferente fundamentale: virusii beneficiaza de suport bun din partea autorilor lor; ei ruleaza pe majoritatea sistemelor; codul lor este rapid, compact si eficient si nu se blocheaza; ei tind sa se pefectioneze pe masura ce se maturizeaza.
Deci Windows clar NU este un virus.
Client:
- Am probleme la primirea e-mail-urilor
Suport Tehnic:
- Ce client de e-mail folositi?
Client:
- Client de e-mail?
Suport Tehnic:
- Da! programul de e-mail
Client:
- Program?
Suport Tehnic:
- Da, program!... ce sistem de operare folositi?
Client:
- Sist... em de operare?
Suport Tehnic:
- Da, sistem de operare! Vedeti un buton Start in partea din stanga jos pe ecran?
Client:
- Partea din stanga jos a cui?
Suport Tehnic (agitat):
- A ECRANULUI
Client:
- Care ecran?
Suport Tehnic (inebunit):
- Ecranul, monitorul, lucrul din fata dvs. care arata ca un TV.
Client:
- O, dar eu nu am asa ceva.
Suport Tehnic:
- Ce fel de computer aveti domnule?
Client:
- Computer? Nu am asa ceva.
Suport Tehnic:
- Dar CE aveti?
Client (mandru):
- Un modem.
Suport Tehnic:
- Domnule aveti nevoie de un computer pentru a primi si trimite e-mail-uri. Un modem nu poate face asta singur.
Client:
- La naiba!? iar tipul de la firma spunea ca singurul lucru de care am nevoie pentru a intra online este un modem. Vreau sa imi anulez contul! Eu nu dau doua mii de dolari pe un computer!
Suport Tehnic:
- Parola este: "a" mic ca in "autobuz", "V" mare ca in Victor, numarul "7"...
Client:
- "7" mic sau mare?
Diferenta dintre un utilizator Windows si un utilizator Unix este:
- utilizatorul Unix se da intai cu capul de monitor, apoi citeste documentatia, iar in final utilizeaza sistemul;
- utilizatorul Windows intai se apuca de lucru, apoi citeste documentatia, si in final se da cu capul de monitor
Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line.
Angajatul companiei care a participat la discutia de mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara motiv". Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.
"Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
"Da, am o problema cu Word Perfect"
"Ce problema?"
"Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au
disparut."
"Au disparut?"
"Da, au disparut."
"Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
"Nimic."
"Nimic?"
"E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
"Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
"De unde vrei sa-mi dau seama?"
"Vezi un prompter C: pe ecran?"
"Ce-i ala un prompter C:?"
"Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
"Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!"
"Monitorul tau are un indicator de functionare?"
"Ce e ala un monitor?"
"Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV.
Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?"
"Nu stiu."
"Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde
duce cablul electric. Poti sa vezi asta?"
"Da, cred ca da."
"Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza."
"...Da, este."
"Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai
observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagat in monitor?"
"Nu."
"Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste
si celalt cablu."
"Ok, l-am gasit."
"Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in
spatele computerului tau."
"Nu pot sa fac asta."
"Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
"Nu."
"Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi
pe ceva?"
"O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din
cauza ca e intuneric."
"Intuneric?!"
"Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina
care vine este de afara."
"Pai, aprinde lumina in birou."
"Nu pot."
"Nu? De ce?"
"Pentru ca e o pana de curent."
"Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am
rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?"
"Da, le tin in dulap."
"Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii
exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat."
"Adevarat? Este chiar atat de grav?"
"Da, ma tem ca da."
"Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
"Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."
